Pensandolo bien... qué sentido tiene todo esto?

Se busca kamicaze con esperiencia

Cambio moto hecha polvo por silla de ruedas

Biografia de un jamon:antes era un cerdo pero me cure

"No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?."- Steven Wright

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo."- Napoleón Bonaparte.

"Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?" -Cels Piñol.

"La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando."

" ¡Ah, el eterno femenino!, decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse." - Alphonse Allais

"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra"- Woody Allen

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito. - Jim Backus

Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. - Stephen A. Kallis, Jr.

Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo. - Oscar Wilde.

" Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas."- Fred Allen

El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

"Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos."- Lord Thomas Robert Dewar

"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro." - Groucho Marx.

"¡Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!." - Woody Allen

"La superstición trae mala suerte." -Raymond Smullyan

"Nunca olvido una cara, pero en su persona, haré una excepción"- Groucho Marx, a una
pretendiente

- No veo la hora de irme. Un ciego.

- No hay que perder la cabeza! María Antonieta.

"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante"- Quevedo

"-No todo es dinero en la vida...también están los cheques"- Manolito, un amigo de Mafalda

"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, disculpenmme" -
Julius Henry (Groucho) Marx

"Nunca pertenecería a un club que consintiese tener a alguien como yo de socio"- Julius Henry ("Groucho") Marx

"Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien" Julius Henry (Groucho) Marx

"La rosa tiene espinas, pero: tiene pétalos el atún?" -Esteban Echenique,pensador argentino

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

" Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan." - Oscar Wilde

" Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado." -George Wolinski.

" Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos." - Anónimo

"No intentes sobrevivir a la vida, puesto que nadie ha salido vivo de ella."- Lema expuesto en un bar de Sant Gervasi, Barcelona

"Bienaventurados los que se rien de si mismos porque nunca se les acabará el cachondeo"

"Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre"

"Nigún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal"- Noel Clarasó

"Dios nos envia los alimentos, el demonio los cocineros" Thomas Deloney, escritor inglés

" Es bueno ser grande, pero es mas grande ser bueno"-Suena muy bien cuando te lo dice una tia

"El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo". Willem de Kooning

- Mi papa era un viejo verde. El increible Hulk.

- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.

Visto en un folleto de un Congreso Ecologista en la Patagonia: "Un artículo de plástico dura mucho más que cualquier amor eterno". De uso interesante en múltiples ocasiones

"El hombre que se rie de todo es que todo lo desprecia. La mujer que se rie de todo es que sabe que tiene una dentadura bonita."- Enrique Jardiel Poncela

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

" Personalmente, yo solía creer en la reencarnación, pero eso era en una vida anterior." - Paul Krassner

" Los curas se consuelan de no haberse casado cuando oyen las confesiones de las mujeres." - Armand Salacrou.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.

- Abajo las drogas! Los del sótano.

- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.

" Como no me he preocupado de nacer, no me preocupo de morir." - Federico García Lorca.

- Al fin solos. El llanero solitario.

- Seamos claros. Un albino.

"Ahora que estas lejos de mi, ¡¡ no sabes cuanto te extraño !! ......¡¡ pero cuantoooooo me divieerrrtoo !! "- Pintada

"Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro."-Pintada

" Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas." - Proverbio chino

No importa donde vayas, siempre estaras alli.

El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veascomo se pone.

El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.

El bosque es de todos, quema tu parte !

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

INESTABLE:Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO:Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:Tela de 50 metros... o más.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Humor gallego

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que sè - dice el perico.

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Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:

- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes........¿O NO.....!

¿Qué tienen que ver estas definiciones con el exito? ... NADA

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo

A estas alturas de la vida no es que yo duerma mucho... lo que pasa es que duermo muy despacio.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

El gobernator... Incredible Steve Briges

Imitador de Obama... parte 2