Pensandolo bien... qué sentido tiene todo esto?

Se busca kamicaze con esperiencia

Cambio moto hecha polvo por silla de ruedas

Biografia de un jamon:antes era un cerdo pero me cure

"No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?."- Steven Wright

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo."- Napoleón Bonaparte.

"Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?" -Cels Piñol.

"La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando."

" ¡Ah, el eterno femenino!, decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse." - Alphonse Allais

"No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra"- Woody Allen

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito. - Jim Backus

Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos. - Stephen A. Kallis, Jr.

Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo. - Oscar Wilde.

" Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas."- Fred Allen

El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.

Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

"Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos."- Lord Thomas Robert Dewar

"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro." - Groucho Marx.

"¡Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!." - Woody Allen

"La superstición trae mala suerte." -Raymond Smullyan

"Nunca olvido una cara, pero en su persona, haré una excepción"- Groucho Marx, a una
pretendiente

- No veo la hora de irme. Un ciego.

- No hay que perder la cabeza! María Antonieta.

"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante"- Quevedo

"-No todo es dinero en la vida...también están los cheques"- Manolito, un amigo de Mafalda

"Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, disculpenmme" -
Julius Henry (Groucho) Marx

"Nunca pertenecería a un club que consintiese tener a alguien como yo de socio"- Julius Henry ("Groucho") Marx

"Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien" Julius Henry (Groucho) Marx

"La rosa tiene espinas, pero: tiene pétalos el atún?" -Esteban Echenique,pensador argentino

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

" Hay dos tipos de mujeres: las feas y las que se pintan." - Oscar Wilde

" Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado." -George Wolinski.

" Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir los pedazos." - Anónimo

"No intentes sobrevivir a la vida, puesto que nadie ha salido vivo de ella."- Lema expuesto en un bar de Sant Gervasi, Barcelona

"Bienaventurados los que se rien de si mismos porque nunca se les acabará el cachondeo"

"Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre"

"Nigún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal"- Noel Clarasó

"Dios nos envia los alimentos, el demonio los cocineros" Thomas Deloney, escritor inglés

" Es bueno ser grande, pero es mas grande ser bueno"-Suena muy bien cuando te lo dice una tia

"El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo". Willem de Kooning

- Mi papa era un viejo verde. El increible Hulk.

- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.

Visto en un folleto de un Congreso Ecologista en la Patagonia: "Un artículo de plástico dura mucho más que cualquier amor eterno". De uso interesante en múltiples ocasiones

"El hombre que se rie de todo es que todo lo desprecia. La mujer que se rie de todo es que sabe que tiene una dentadura bonita."- Enrique Jardiel Poncela

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

" Personalmente, yo solía creer en la reencarnación, pero eso era en una vida anterior." - Paul Krassner

" Los curas se consuelan de no haberse casado cuando oyen las confesiones de las mujeres." - Armand Salacrou.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.

- Abajo las drogas! Los del sótano.

- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.

" Como no me he preocupado de nacer, no me preocupo de morir." - Federico García Lorca.

- Al fin solos. El llanero solitario.

- Seamos claros. Un albino.

"Ahora que estas lejos de mi, ¡¡ no sabes cuanto te extraño !! ......¡¡ pero cuantoooooo me divieerrrtoo !! "- Pintada

"Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro."-Pintada

" Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas." - Proverbio chino

No importa donde vayas, siempre estaras alli.

El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veascomo se pone.

El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.

El bosque es de todos, quema tu parte !

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

INESTABLE:Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO:Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:Tela de 50 metros... o más.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Humor gallego

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que sè - dice el perico.

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Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

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Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:

- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante..
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes........¿O NO.....!

¿Qué tienen que ver estas definiciones con el exito? ... NADA

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo

A estas alturas de la vida no es que yo duerma mucho... lo que pasa es que duermo muy despacio.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

El gobernator... Incredible Steve Briges

Imitador de Obama... parte 2

Imitador de Obama...

Humor psiquiátrico

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- Doctor, tengo tendencias suicidas. Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otros
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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- Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Sientese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
- Ah, desde que era un pollito.
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Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?

El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.

El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza durante un año sólo beberá leche.
- Otra vez doctor?
- Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Si, durante los primeros meses de mi vida...

Icreiblemente graciosas, frases de Les luthier

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Sigue leyendo hay muchas frases mas!!!!…

9- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te Buelve Bruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano. Pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa’tamal, nunca ta’ bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe,
19- Yo no sufro de locura. La disfruto a cada minuto.
20- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. ¡¡¡La compra hecha!!!
22- Una mujer me arrastró a la bebida. Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue… Pero yo soy más rápido.
25- Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!!
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿¿¿para qué arriesgarse???
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40- La confusión esta clarísima.
41 – Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44- ¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45- Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!!
46- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Si la seriedad lo persigue, recuerde que la risa es mas rapida!!

Realidad sentimental

“uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le pasa pelota.”

Por qué el país no progresa

“Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo”

Es la historia de un amor…

Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

No se cómo lo registren las estadísticas

¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidad estoy saliendo empatado!

Visita al oculista

Dr. Yo debo estar mal de la vista.
¿Por que cree Ud. eso? Hace como tres meses que no veo un peso

Dialogo de borrachos

¿Por qué esta agresión gratuita compadre?
- ¡Si quiere se la cobro compadre!

Comentario sobre el presidente

La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

Los valores de la política

Con la verdad no ofendo ni temo. Ya que con la mentira zafo y sobrevivo, compadre

Los Melaza

Cuando yo oí "hasta que la muerte los separe", no me imaginé que era una incitación al asesinato.

El progresismo respetuoso

No mi amor, Usted no está gorda. Usted es un bastión contra la anorexia apátrida.

¿Puede una persona desaparecer de a pedazos? Porque a mi esposa le desapareció la cintura.

Cuestión de perspectiva

Mi esposa si que es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

Cuando la tecnología es aun primitiva

Ahora hay fertilización asistida. Tal el caso de la señora del viejo Andrés. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

Retablo nacionalista

- ¡Mire esa vaca, compadre! Es la musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el vegetarianismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usted haciéndose una chumpa de güicoyitos!

No tenemos que copiar las cosas malas de afuera. ¡No señor, nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

Finura en los detalles

- Estuvo divertido el nacimiento viviente este año, compadre.
- La vaca estuvo muy bien. Ahora el burro definitivamente sobreactuado.

¿Cómo seria si existiese el crítico meteorológico?

“La tormenta de anoche presento floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de “que llueva café”. Una típica propuesta de verano, liviana, sin pena ni gloria, para un público poco exigente".

¡No me diga que va a barrer, compadre! ¡La última tarea doméstica que Ud. hizo fue doblar una servilleta!

Los Melaza
Yo no quiero ser irrespetuoso, Enriqueta, pero lo que ha hecho la naturaleza contigo es abuso de autoridad.

La cara inocente de la tragedia...

Nunca lo sabré

Por qué me despidieron como maestro de ingles, nunca lo sabré.

Mis alumnos aprendieron que tina Turner, era bañera giratoria

Mis alumnos aprendieron que copyright, era copie bien

Mis alumnos aprendieron que el can can, significa el perro puede

Mis alumnos aprendieron que walkie talkie, era talco para caminar.

Todos aprendieron rápido y me dijeron que re chicken, era repollo, yo no veo por que no.

Si ya se, ya se, pero ¿ha intentado Ud. leer a Shakespeare? su inglés es igual de complicado.

Anuncios por palabras (de clasificados)

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Reflexiones de personajes famosos

A veces, cuando miro a mis hijos, me digo a mi misma: 'Lilian, deberías haber permanecido virgen'

-- Lillian Carter (madre de Jimmy Carter)


A una variedad de rosa le pusieron mi nombre y eso me halagó mucho, pero no me gustó la descripción del catálogo: 'No es buena en una cama, pero contra un muro está bien'

-- Eleanor Roosevelt


La semana pasada dije que esa mujer era la más fea que vi en mi vida. Pero ayer conocí a su hermana, y quiero retirar mi afirmación anterior.

-- Mark Twain


El secreto de un buen sermon es tener un buen comienzo y un buen final… y que ambos estén entre sí lo más cerca posible.

-- George Burns


Papá Noel tuvo la idea correcta: visitar a la gente solo una vez al año.

-- Victor Borge


Tenga cuidado al leer libros de salud. Un error de imprenta lo puede matar.

-- Mark Twain


Sin ninguna duda, hay que casarse. Si tu pareja es buena, serás feliz. Y si es mala, te convertirás en filósofo.

-- Socrates


Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado. -- Groucho Marx


Solo el café irlandés tiene en una sola taza los cuatro grupos de comida esenciales: alcohol, cafeína, azúcar y grasa.

-- Alex Levine


No me siento viejo. No siento nada hasta el mediodía. Y luego es la hora de la siesta.

-- Bob Hope


Nunca tomo agua, a causa de los desagradables peces que nadan en ella.

-- W.C. Fields


La mejor manera de retardar el envejecimiento es crear una comisión en el Congreso para que se encargue.

-- Will Rogers


No se preocupe por evitar las tentaciones. Cuando envejezca, ellas lo evitarán a usted.

-- Winston Churchill


Quizás sea cierto que la vida comienza a los cincuenta, Pero todo el resto comienza a desprenderse, caerse, o separarse.

-- Phyllis Diller


En el momento en que el hombre es lo suficientemente sabio para mirar por donde camina, ya es demasiado viejo como para ir a alguna parte.

-- Billy Crystal