Me lo contó un gallego dos veces... la segunda no lo entendí

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Claro, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Caramba! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.
Un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Despues de haber cazado mas de 50 uno de los gallegos le dice al otro:
-Mira Manolo, si el proximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos para mi se acabo la caceria.

Risa, cura segura...

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?

- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- ¿Cuántas veces?

- Todas las veces que le ofrezcan comida

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto...

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Respuesta: para que entre el sol.

En la casa de Manolo suena el telefono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de cesped.
¡Caramba, que bien se escucha!

-Doctor veo elefantes verdes por todos lados....
-Ha visto ya un psicólogo?
-No, no, psicólogos no, sólo elefantes verdes.