Nunca lo sabré

Por qué me despidieron como maestro de ingles, nunca lo sabré.

Mis alumnos aprendieron que tina Turner, era bañera giratoria

Mis alumnos aprendieron que copyright, era copie bien

Mis alumnos aprendieron que el can can, significa el perro puede

Mis alumnos aprendieron que walkie talkie, era talco para caminar.

Todos aprendieron rápido y me dijeron que re chicken, era repollo, yo no veo por que no.

Si ya se, ya se, pero ¿ha intentado Ud. leer a Shakespeare? su inglés es igual de complicado.

Anuncios por palabras (de clasificados)

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Reflexiones de personajes famosos

A veces, cuando miro a mis hijos, me digo a mi misma: 'Lilian, deberías haber permanecido virgen'

-- Lillian Carter (madre de Jimmy Carter)


A una variedad de rosa le pusieron mi nombre y eso me halagó mucho, pero no me gustó la descripción del catálogo: 'No es buena en una cama, pero contra un muro está bien'

-- Eleanor Roosevelt


La semana pasada dije que esa mujer era la más fea que vi en mi vida. Pero ayer conocí a su hermana, y quiero retirar mi afirmación anterior.

-- Mark Twain


El secreto de un buen sermon es tener un buen comienzo y un buen final… y que ambos estén entre sí lo más cerca posible.

-- George Burns


Papá Noel tuvo la idea correcta: visitar a la gente solo una vez al año.

-- Victor Borge


Tenga cuidado al leer libros de salud. Un error de imprenta lo puede matar.

-- Mark Twain


Sin ninguna duda, hay que casarse. Si tu pareja es buena, serás feliz. Y si es mala, te convertirás en filósofo.

-- Socrates


Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado. -- Groucho Marx


Solo el café irlandés tiene en una sola taza los cuatro grupos de comida esenciales: alcohol, cafeína, azúcar y grasa.

-- Alex Levine


No me siento viejo. No siento nada hasta el mediodía. Y luego es la hora de la siesta.

-- Bob Hope


Nunca tomo agua, a causa de los desagradables peces que nadan en ella.

-- W.C. Fields


La mejor manera de retardar el envejecimiento es crear una comisión en el Congreso para que se encargue.

-- Will Rogers


No se preocupe por evitar las tentaciones. Cuando envejezca, ellas lo evitarán a usted.

-- Winston Churchill


Quizás sea cierto que la vida comienza a los cincuenta, Pero todo el resto comienza a desprenderse, caerse, o separarse.

-- Phyllis Diller


En el momento en que el hombre es lo suficientemente sabio para mirar por donde camina, ya es demasiado viejo como para ir a alguna parte.

-- Billy Crystal

Sorprendido por lo insolito

No señor, no estoy con su hermana por el interés; todo lo contrario, estoy con ella por el capital.

No soy del todo inutil, al menos sirvo de mal ejemplo.

No me culpen a mi, yo no he hecho absolutamente nada.

De toda la gente que conosco, tú... tú eres una de ellas.

Sabes que cualquier problema, es problema tuyo.

Si me necesitas, no me llames.

Cuando quieras una palabra de Consuelo, búscame yo te la presento.

Hay quienes dicen que yo no te quiero a ti tanto como a tu dinero, todo lo contrario, quiero tu dinero.

Si amparo y consuelo es lo que deseas, ni se te ocurra, ambas son extremadamente celosas.

Cuando creas haber llegado a la cima, aun quedara algo por conquistar, o sea, "cimacito llegas".

El ahorro es lo mismo que la vida de renuncias, o sea, si renuncias al trabajo, mira todo lo que tu jefe se ahorrará.

Me lo contó un gallego dos veces... la segunda no lo entendí

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Claro, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Caramba! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.
Un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Despues de haber cazado mas de 50 uno de los gallegos le dice al otro:
-Mira Manolo, si el proximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos para mi se acabo la caceria.

Risa, cura segura...

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?

- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- ¿Cuántas veces?

- Todas las veces que le ofrezcan comida

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto...

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Respuesta: para que entre el sol.

En la casa de Manolo suena el telefono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de cesped.
¡Caramba, que bien se escucha!

-Doctor veo elefantes verdes por todos lados....
-Ha visto ya un psicólogo?
-No, no, psicólogos no, sólo elefantes verdes.

Si nunca te lo preguntaste... por favor no se te ocurra ahora !

La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?

Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?

Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

El Ave Maria... ¿tiene nido?

Si la gente habla por hablar... ¿hablan al cuadrado?

Cuando se tira un penal, ¿adonde se van los presos?

Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

Que sucede cuando se pone café instantáneo en un horno de microondas ¿se regresa en el tiempo?