Icreiblemente graciosas, frases de Les luthier

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Sigue leyendo hay muchas frases mas!!!!…

9- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te Buelve Bruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano. Pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa’tamal, nunca ta’ bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe,
19- Yo no sufro de locura. La disfruto a cada minuto.
20- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. ¡¡¡La compra hecha!!!
22- Una mujer me arrastró a la bebida. Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue… Pero yo soy más rápido.
25- Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!!
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿¿¿para qué arriesgarse???
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40- La confusión esta clarísima.
41 – Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44- ¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45- Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!!
46- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Si la seriedad lo persigue, recuerde que la risa es mas rapida!!

Realidad sentimental

“uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le pasa pelota.”

Por qué el país no progresa

“Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo”

Es la historia de un amor…

Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

No se cómo lo registren las estadísticas

¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidad estoy saliendo empatado!

Visita al oculista

Dr. Yo debo estar mal de la vista.
¿Por que cree Ud. eso? Hace como tres meses que no veo un peso

Dialogo de borrachos

¿Por qué esta agresión gratuita compadre?
- ¡Si quiere se la cobro compadre!

Comentario sobre el presidente

La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

Los valores de la política

Con la verdad no ofendo ni temo. Ya que con la mentira zafo y sobrevivo, compadre

Los Melaza

Cuando yo oí "hasta que la muerte los separe", no me imaginé que era una incitación al asesinato.

El progresismo respetuoso

No mi amor, Usted no está gorda. Usted es un bastión contra la anorexia apátrida.

¿Puede una persona desaparecer de a pedazos? Porque a mi esposa le desapareció la cintura.

Cuestión de perspectiva

Mi esposa si que es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

Cuando la tecnología es aun primitiva

Ahora hay fertilización asistida. Tal el caso de la señora del viejo Andrés. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

Retablo nacionalista

- ¡Mire esa vaca, compadre! Es la musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el vegetarianismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usted haciéndose una chumpa de güicoyitos!

No tenemos que copiar las cosas malas de afuera. ¡No señor, nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

Finura en los detalles

- Estuvo divertido el nacimiento viviente este año, compadre.
- La vaca estuvo muy bien. Ahora el burro definitivamente sobreactuado.

¿Cómo seria si existiese el crítico meteorológico?

“La tormenta de anoche presento floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de “que llueva café”. Una típica propuesta de verano, liviana, sin pena ni gloria, para un público poco exigente".

¡No me diga que va a barrer, compadre! ¡La última tarea doméstica que Ud. hizo fue doblar una servilleta!

Los Melaza
Yo no quiero ser irrespetuoso, Enriqueta, pero lo que ha hecho la naturaleza contigo es abuso de autoridad.

La cara inocente de la tragedia...

Nunca lo sabré

Por qué me despidieron como maestro de ingles, nunca lo sabré.

Mis alumnos aprendieron que tina Turner, era bañera giratoria

Mis alumnos aprendieron que copyright, era copie bien

Mis alumnos aprendieron que el can can, significa el perro puede

Mis alumnos aprendieron que walkie talkie, era talco para caminar.

Todos aprendieron rápido y me dijeron que re chicken, era repollo, yo no veo por que no.

Si ya se, ya se, pero ¿ha intentado Ud. leer a Shakespeare? su inglés es igual de complicado.

Anuncios por palabras (de clasificados)

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Reflexiones de personajes famosos

A veces, cuando miro a mis hijos, me digo a mi misma: 'Lilian, deberías haber permanecido virgen'

-- Lillian Carter (madre de Jimmy Carter)


A una variedad de rosa le pusieron mi nombre y eso me halagó mucho, pero no me gustó la descripción del catálogo: 'No es buena en una cama, pero contra un muro está bien'

-- Eleanor Roosevelt


La semana pasada dije que esa mujer era la más fea que vi en mi vida. Pero ayer conocí a su hermana, y quiero retirar mi afirmación anterior.

-- Mark Twain


El secreto de un buen sermon es tener un buen comienzo y un buen final… y que ambos estén entre sí lo más cerca posible.

-- George Burns


Papá Noel tuvo la idea correcta: visitar a la gente solo una vez al año.

-- Victor Borge


Tenga cuidado al leer libros de salud. Un error de imprenta lo puede matar.

-- Mark Twain


Sin ninguna duda, hay que casarse. Si tu pareja es buena, serás feliz. Y si es mala, te convertirás en filósofo.

-- Socrates


Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado. -- Groucho Marx


Solo el café irlandés tiene en una sola taza los cuatro grupos de comida esenciales: alcohol, cafeína, azúcar y grasa.

-- Alex Levine


No me siento viejo. No siento nada hasta el mediodía. Y luego es la hora de la siesta.

-- Bob Hope


Nunca tomo agua, a causa de los desagradables peces que nadan en ella.

-- W.C. Fields


La mejor manera de retardar el envejecimiento es crear una comisión en el Congreso para que se encargue.

-- Will Rogers


No se preocupe por evitar las tentaciones. Cuando envejezca, ellas lo evitarán a usted.

-- Winston Churchill


Quizás sea cierto que la vida comienza a los cincuenta, Pero todo el resto comienza a desprenderse, caerse, o separarse.

-- Phyllis Diller


En el momento en que el hombre es lo suficientemente sabio para mirar por donde camina, ya es demasiado viejo como para ir a alguna parte.

-- Billy Crystal

Sorprendido por lo insolito

No señor, no estoy con su hermana por el interés; todo lo contrario, estoy con ella por el capital.

No soy del todo inutil, al menos sirvo de mal ejemplo.

No me culpen a mi, yo no he hecho absolutamente nada.

De toda la gente que conosco, tú... tú eres una de ellas.

Sabes que cualquier problema, es problema tuyo.

Si me necesitas, no me llames.

Cuando quieras una palabra de Consuelo, búscame yo te la presento.

Hay quienes dicen que yo no te quiero a ti tanto como a tu dinero, todo lo contrario, quiero tu dinero.

Si amparo y consuelo es lo que deseas, ni se te ocurra, ambas son extremadamente celosas.

Cuando creas haber llegado a la cima, aun quedara algo por conquistar, o sea, "cimacito llegas".

El ahorro es lo mismo que la vida de renuncias, o sea, si renuncias al trabajo, mira todo lo que tu jefe se ahorrará.