¿Qué tienen que ver estas definiciones con el exito? ... NADA

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo

A estas alturas de la vida no es que yo duerma mucho... lo que pasa es que duermo muy despacio.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

El gobernator... Incredible Steve Briges

Imitador de Obama... parte 2

Imitador de Obama...

Humor psiquiátrico

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- Doctor, tengo tendencias suicidas. Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otros
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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- Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Sientese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
- Ah, desde que era un pollito.
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Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?

El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.

El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza durante un año sólo beberá leche.
- Otra vez doctor?
- Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Si, durante los primeros meses de mi vida...

Icreiblemente graciosas, frases de Les luthier

1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Sigue leyendo hay muchas frases mas!!!!…

9- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te Buelve Bruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano. Pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa’tamal, nunca ta’ bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe,
19- Yo no sufro de locura. La disfruto a cada minuto.
20- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. ¡¡¡La compra hecha!!!
22- Una mujer me arrastró a la bebida. Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue… Pero yo soy más rápido.
25- Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!!
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿¿¿para qué arriesgarse???
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40- La confusión esta clarísima.
41 – Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44- ¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45- Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!!
46- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Si la seriedad lo persigue, recuerde que la risa es mas rapida!!

Realidad sentimental

“uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le pasa pelota.”

Por qué el país no progresa

“Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo”

Es la historia de un amor…

Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

No se cómo lo registren las estadísticas

¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidad estoy saliendo empatado!

Visita al oculista

Dr. Yo debo estar mal de la vista.
¿Por que cree Ud. eso? Hace como tres meses que no veo un peso

Dialogo de borrachos

¿Por qué esta agresión gratuita compadre?
- ¡Si quiere se la cobro compadre!

Comentario sobre el presidente

La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

Los valores de la política

Con la verdad no ofendo ni temo. Ya que con la mentira zafo y sobrevivo, compadre

Los Melaza

Cuando yo oí "hasta que la muerte los separe", no me imaginé que era una incitación al asesinato.

El progresismo respetuoso

No mi amor, Usted no está gorda. Usted es un bastión contra la anorexia apátrida.

¿Puede una persona desaparecer de a pedazos? Porque a mi esposa le desapareció la cintura.

Cuestión de perspectiva

Mi esposa si que es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

Cuando la tecnología es aun primitiva

Ahora hay fertilización asistida. Tal el caso de la señora del viejo Andrés. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

Retablo nacionalista

- ¡Mire esa vaca, compadre! Es la musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el vegetarianismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usted haciéndose una chumpa de güicoyitos!

No tenemos que copiar las cosas malas de afuera. ¡No señor, nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

Finura en los detalles

- Estuvo divertido el nacimiento viviente este año, compadre.
- La vaca estuvo muy bien. Ahora el burro definitivamente sobreactuado.

¿Cómo seria si existiese el crítico meteorológico?

“La tormenta de anoche presento floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de “que llueva café”. Una típica propuesta de verano, liviana, sin pena ni gloria, para un público poco exigente".

¡No me diga que va a barrer, compadre! ¡La última tarea doméstica que Ud. hizo fue doblar una servilleta!

Los Melaza
Yo no quiero ser irrespetuoso, Enriqueta, pero lo que ha hecho la naturaleza contigo es abuso de autoridad.